В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
**********************************

          «Василий Иванович, белого взяли!» — «Молодцы! Сколько бутылок?» (обыгрываются понятия белого и красного как сторон в послереволюционной гражданской войне и алкоголя — белого и красного вина).
**********************************

          Прямо в грудь Штирлицу летел свинец. Штирлиц завернул за угол, и свинец с хрюканием промчался мимо.
**********************************

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? — В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: 'Таймс' пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
**********************************
    К юбилею Ленина местная мебельная фабрика приступила к изготовлению трехспальной кровати «Ленин всегда с нами», местный ликеро-водочный завод запустил в производство водку «Ленин в Разливе», а местный мыловаренный комбинат изготовил партию мыла «По ленинским местам».

**********************************

          - Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
          - Моя тётя — проститутка.
          - Что это за слова? Марш к директору!
          На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
          - Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
          - Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

***************************************
          Попали американец, русский и индус в ад. Один демон решил над ними поиздеваться и предложил им условие: кто сможет защититься от его трезубца, то тот отправится в рай. Первый вызвался американец.
          - Чем защищаться будешь? — спросил демон.
          - Камнем. Демон ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
          - Чем ты защищаться будешь? — спросил демон у индуса.
          - Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Демон ударил его трезубцем несколько раз и говорит:
          - Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
          - А можно я посмотрю, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Демон согласился и спрашивает русского:
          - Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
          - Как чем?! Индусом!!!
****************************************

          Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».
          Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».
****************************************

    Разговор двух блондинок.
    — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    — Да-а! Только бы не на тринадцатое!
****************************************

          - Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!
****************************************

          Чем отличаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем отличаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по предназначению)?
****************************************
          Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».